Hoje, finalmente acho que acabei a construção de minha casa.... Minha que antes era nossa!!! Mas como nem todos os sonhos são para serem realizados... Estou aqui... Pensando, em como irei me mudar se lé vou encontrar diversos planos... diversos sonhos.... Lembranças e projetos que nunca se realizarão...
Hoje, é um dia muito triste pra mim... A conclusão de um sonho que nunca mais poderá ser sonhado... Queria ter forças para mudar isso... mas a cada momento fico sendo cobrado pela vida...

Queria que isso passasse logo... que minha vida tomasse um rumo diferente.... mas ela está estagnada... Não tenho força para voltar a sorrir...

Tchau,,,,



Mais um dia... Hoje, um pouco triste e melancólico... Sem muitas vontades... Sem muitas perspectivas...

Engraçado, como um Dia estou bem.. (um pouco melhor)  e outro estou ruim...

Hoje, estou sem nenhuma vontade de escrever... Nenhuma mesmo.... só estou aqui para não passar muito tempo sem escrever... Isso está me ajudando...

Bom, talvez depois volte e escreva mais....

Se há alguém ai, se manifeste... para pelo menos eu saber que uma viva alma lê o que escrevo!!!

Hoje... novamente, acordei as 3:20 da madrugada... Mas nenhum motivo específico... Nenhuma preocupação... afinal, preocupar-se por que???
Claro, depois que seu mundo está destruído, não há mais nada para se preocupar...
Nestas ultimas noites, tenho sonhado muito com meu passado... Com meus antigos sonhos... e por mais triste que pareça... os Meus sonhos eram muito bons... Dai, fica a pergunta para mim... a qual não consigo responder...
Como eles se perderam ao longo da caminhada???
Olha, sempre sonhei em ter uma familia.... Uma esposa amorosa... dois filhos.... (e isso, é o que mais me doi no momento...)... um bom emprego e talvez, uma velhice sussegada... Meus principais sonhos eram estes... e neste momento tenho só um bom emprego... o resto, perdi... e quando penso nisso, fico profundamente triste...
Esta tristeza não é por um amor perdido, por que afinal, isto faz parte da vida...
Mas sim, pela frustação de ver todos estes sonhos jogados no lixo... Não tenho forças para sonhar isso denovo... Esta frustação tomou conta do meu ser... tomou conta da minha vida de uma maneira que hoje não consigo me interessar por mais nada... Não tenho vontade de sair... de ver pessoas... não tenho vontade de nada...
Acho que nunca senti isso tão forte... Mas já me recuperei uma vez, acho que consigo novamente...
O que está sendo mais dificil nisto é ter que entrar todas as noites em casa... e me ver sozinho...
Bom, chega... nem escrever tenho vontade....
mas também... não estou escrevendo para ninguém mesmo... nunca saberei se estes Posts chegaram a algum lugar... mas se um dia chegar, espero que ajude a quem ler, não comenter os mesmos erros... e principalmente... a valorizar os sonhos.... e não deixá-los de lado....

Esta noite acodei as 3:15 da manhã... Uma preocupação se abateu sobre mim... Como vou conseguir cumprir meus compromissos financeiros???
Está difícil.... E quando olhei para o lado, estava sozinho... Ninguém para dividir esta angústia...
Tentei rezar, mas não sei se adiantou, por que parece que a minha fé... também fugiu de mim...
Bom, só um desabafo... mais um....
Espero que alguém lá em cima esteja caminhando comigo... ao meu lado... pois as vezes, em muito poucas situações, parece que não estou tão sozinho...
Um Bom dia a Todos...
heheheheheh... Todos quem???

A cada dia que passa, não consigo entender a frieza das pessoas... Mas, neste caso, o errado sou eu... que não consigo sair deste meu mundo... não consigo me livrar dos fantasmas que me cobram a todo minuto...
Não estou mais aguentando morar ao lado da pessoa que a muitos anos foi meu grande amor... Do outro lado do muro, parece que a felicidade reside... Festas todas as noites de final de semana. Risos altos, muita conversa e eu aqui, vendo isso e principalmente, não entendendo, pois a alguns meses atrás ouvia palavras de amor, Juras de uma vida cheia de felicidade... Mas hoje, isso pode estar do outro lado do muro... não mais comigo...
Aqui, a tristeza reside... Os sonhos sonhados ficaram a me cobrar e eu sem poder pagar, carrego o fardo...
Não sei mais o que fazer... As vezes, dá vontade de desistir... Mas não posso. Por que por mais que sofra, tenho que arrumar uma maneira de seguir em frente.
Na minha construção, que antes era nossa, está lá... Não tenho vontade de ir lá... não tenho vontade de ver aquela casa... Mas também, não consigo mais ficar aqui, vendo toda esta felicidade... e não poder participar dela...
Será que algum dia alguém irá ler isso... Será que algum dia estas palavras chegaram a alguém ou elas ficaram perdidas neste espaço virtual...

Se algum dia alguém ler, saiba que hoje estou sofrendo muito...

Um abraço,

Hoje estou precisando falar... e como nao tenho ninguém... desabafo aqui....
Vcs não imaginam como é estar dentro de uma casa cheio de lembranças... e sozinho... Acordar sozinho... tomar banho sozinho... almoçar sozinho... e as vezes nem almoçar... chegar em casa e não ter ninguém para compartilhar os teus sucessos e até os fracassos... Jantar sozinho... Deitar sozinho... Dormir sozinho... Não ter ninguém para dar um beijo de boa noite... fazer um carinho...  e acordar sozinho... denovo...
Sonhos sonhados... em conjunto... Uma familia planejada... e no final... vc está sozinho.... Olha... minha vida não está fácil...
Esta vida, matou todos os meus sonhos.... Nem sei mais se vale a pena...
Daiana... Tu é o meu Grande amor... O amor que jamais achei que iria ter... Que tive e que perdi... Perdi por incapacidade de ver que tu precisava de mais... Precisava mais de mim... Mais do meu amor... Um dia, talvez tu leia isso... e quem sabe... tu veja que eu também fui o teu grande amor... Mas nossas escolhas, nos afastaram... e isso para mim foi o meu final... The End!!!!
Vou publicar o email que te mandei estes dias... Que nunca vou saber se tu leu ou não... Pois nunca tive resposta:

"Primeiro, gostaria de te dizer que tu podia ter me cumprimentado hoje a noite, enquanto estava recolhendo minhas roupas... Acho que mereço, pelo menos esta consideração de ti... Por todos os anos que passamos juntos...

Olha, sei que é difícil para nós dois... Sonhos que ficaram para trás... O amor, que no final, não deu certo....E que cada um tem um jeito de lidar com isso...

Vou te falar de mim... Do jeito que eu estou tentando lidar com isso... Não quero fique brava, ou achando que estou no teu pé... ou que isso é uma forma de tentar te sensibilizar...

Só quero que tu tente me entender.... Entender o tamanho da minha frustação... O tamanho do estrago que isso fez na minha vida... (Sei... na tua tb...)!!!!

Sabe, tu não faz idéia como estou frustado mesmo... Como, hoje, na minha vida... não encontro razões para tentar olhar para frente... Não vejo perspectiva em nada e nada neste mundo me interessa... Não por te amar... mas por que um projeto inteiro de vida escapou pelos meus dedos... Por erros meus... Por incapacidade de minha parte de ver que estava perdendo minha vida, de pouco em pouco e não conseguir fazer nada para mudar isso...

Acabei deixando com que a pessoa mais importante deste projeto se retirasse e com isso o meu castelo veio abaixo. Hoje sinto esta frustação tomando conta de mim... me cobrando todos os dias quando acordo... e tb quando vou dormir...

Além disso, estou num lugar repleto de lembranças... sonhos inacabados... e que agora jamais serão acabados... e mesmo que sejam, não valerá a pena.. pois como te disse, hoje, nada está me fazendo ter interesse...

Sei que tu esta tentando lidar com isso tb... (eu imagino) do jeito que tu acha melhor para tua vida... e isso, pelo menos me deixa um pouco tranquilo, pois não gostaria de te ver sofrendo... mais ainda, do que já te fiz... Sei, não foi só sofrimento... Teve muitas coisas boas... Muitos momentos de extrema felicidade...

Por isso, estou tentando com todas as minhas forças sair deste mundo em que estou enterrado até o pescoço... Mas está muito dificil... e cada dia que passa, tenho menos vontade de seguir em frente... Mas preciso, por que não posso me esconder do mundo... não posso me esconder da vida, apesar de ser exatamente isso que gostaria...

Bom não vou te escrever uma carta... São só sentimentos que acho que vale a pena tu saber... afinal, um dia fomos pessoas importantes e especiais um para o outro...

Tenho um imenso carinho pro ti... Sempre vou torcer para tua felicidade...sempre estarei em pensamentos rogando para que tu seja muito feliz...

Tu foi a pessoa mais importante na minha vida... A pessoa que jamais conseguirei esquecer... A Minha Esposa....

Seja feliz...

Um Beijo..."

 

Vou deixar registrado aqui.... "EU TE AMO DE TODO O MEU CORAÇÃO!!!"

Um Post de tristeza!!!!

Boa noite...

Inauguro este blog, que vai contar os meus dias... Os dias no qual fui feliz.. em que fui infeliz...

Hoje, sábado, dia 03/11/2012, estou em casa, sozinho... e sem perspectiva... Inundado com um sentimento de tristeza... A mais ou menos 4 meses, me separei e isso tem sido a maior barra pela qual passei... Por que a gente tem idéia de que vai viver peo resto da vida com a pessoa que se ama...

Mas e quando esta pessoa tem muita vida dentro de si??? Quando ela não cabe mais na sua vida...

Hoje estou aqui, assistindo a vida dela ser plena e feliz... Sem sofrimento... sem se importar com o amanhã, enquanto estou aqui... triste... imaginando como pode uma pessoa que jurou amor pelo resto da vida, se tornar tão fria... tão indiferente ao teu sofrimento.

Sei que, talvez, o errado seja eu... por não querer continuar a vida...

Mas ainda não consigo... Ainda sinto o seu cheiro... o Seu carinho.... o Seu corpo... e principalmente sua ternura... Sinto seu afago... e até os seus beijos.... Mas a vida é assim...

Nem sempre a vida segue o rumo que queremos... ou que clamamos...

Agora, estou aqui... me tornando um alcoólatra... bebendo todas as noites, na esperança que a dor passe. Meus sonhos, bom, foram despedaçados...

Hoje não tenho vontade de sonhar... Tenho vontade de gritar... o problema é que ninguém me escuta...

Este, provavelmente, será o primeiro de muitos post de lamentações... Lamentações desta vida... onde, nele, nada mais me interessa!!!

Espero que um dia alguém leia isso... e se ler, vai um conselho...

"Nunca faça nada de cabeça quente..." Eu posso dizer... Vai se arrepender pelo resto da vida... assim como estou...